Aujourd'hui, jeune internaute, je me suis demandé ce que je pourrais faire de ce petit blog tout juste accouché de mon cerveau masculin. Puis j'en suis venu à me dire que j'allais raconter des conneries, des trucs que j'ai vus et qui m'ont interpellé. Un peu comme sur mon compte Twitter, mais en plus développé et avec plus de trucs.
Mais pour commencer, si personne me lit, ce n'est pas drôle du tout. Alors je vais enfiler une jupe très courte en cuir, un haut léopard, des chaussures rouge pétant, une tonne de rouge à lèvre, je vais me poser sur le trottoir de l'Internet, et je vais racoler en mettant plein de mots ensemble qui attirent la foule. Et tant qu'à faire, je vais les glisser dans l'article, avec un peu de vaseline pour que ça passe mieux, évidemment. Sauras-tu les retrouver ? C'est parti !
Puisqu'on parle de racoler, ce matin, alors que je faisais un joli rêve plein de chats kawai, de Katsuni et de Clara Morgane, mon interphone a sonné. Sautant à toute vitesse hors de mon lit (plutôt en prenant tout mon temps et en ayant la tête dans le pâté), j'ai foncé pour décrocher le combiné. Une madame à la douce voix a essayé de me recruter pour une soirée commémorant la mort de Jésus. Oui bel(le) internaute, c'était visiblement une troupe de joyeux témoins de Jéhovah qui essayaient de me racoler sans scrupule. Et en plus, ils voulaient rentrer chez moi. Aaaah quels vils freluquets ! Mais je ne suis pas de ce bord-là moi, ça non ! Je ne suis pas du genre à me faire avoir un handjob, un blowjob ou du creampie par des inconnus, et encore moins par une secte ! Non, moi, je préfère de loin les lamas. Alors je les ai congédiés avec beaucoup de tact et de gentillesse ("Désolé, j'ai déjà prévu une messe satanique ce soir-là.").
Mais grâce à eux, me voilà dépucelé du porte à porte ! Je suis bien sûr directement retourné à mes rêves de sexe pleins d'orgasmes animaliers, de TwoGirlsOneCup pleines de boobs et de tits.
Après m'être remis de mes émotions, je suis parti acheter un cadeau pour un ami. Évidemment, en tant que grand enfant, c'est à Toy's R Us que je me suis dirigé en premier. Y avait pas mal de jeunes enfants, mais il y avait aussi quelques jolies teen, mais pas nude, et surtout jailbait. Là-bas, je me suis transformé en enfant et travesti en soldat de l'Empire, dans Star Wars (Ah, on me dit dans l'oreillette que c'était un Clone Trooper, même si je ne connais pas bien la différence). Ne suis-je pas magnifique, avec ce petit air pensif ? On croirait presque que je suis un soldat intelligent ! Cela dit, avec ce masque, j'ai un peu la gueule d'un suppositoire tatoué, paré pour l'anal. Avec ça, je ferais fureur à pôle emploi, dans la section "contre-attaque pour la galaxie". Ou sur Chatroulette, pour voir encore plus de zizis qu'il n'y en a déjà grâce à mon sex appeal foudroyant.
C'en est fini, je crois que cet article -de merde- se termine.
Et avec tout ça, ça devrait aller, j'ai du racoler pas mal de monsieur et
madame l'internaute (surtout des messieurs, je dirais). J'en ai mal aux
fesses.
PS: Les chats sont des connards qui vont conquérir le monde.
